Esta es una de las frases más dañinas que puedes decir a tu pareja. Y la decimos más veces de lo que parece

Una relación no suele terminar por una discusión. Suele ser más bien por un cúmulo de cosas que se acumulan como el polvo en un rincón de casa. Poco a poco, día a día. Se va acumulando hasta que resulta casi imposible manejarlo. Mark Travers, psicólogo especializado en relaciones y creador de Therapytips.org, aseguraba en la CNBC que el problema no son las discusiones frecuentes sino lo que se dice en las discusiones. concretamente hay una frase que el experto asegura que se repite y que es mucho más dañina de lo que parece: “¿Por qué no puedes ser más como x?”.

El problema no es la frase, es la queja velada que esconde

Esta frase, que podría parecer normal, es una frase tóxica que indica, según travers, que la relación tiene problemas. No por la persona con la que comparamos, que puede ser tu ex, su hermano, su mejor amigo, tu padre, o incluso tú mismo o la persona con la que hablas en otro tiempo (¿por qué no puedes ser más como eras antes?). La persona con la que comparamos es completamente irrelevante según travers. El problema es el mensaje que le llega a tu pareja: “No eres suficiente y cualquiera podría hacer el papel de mi pareja mejor que tú”.

Travers habla del efecto de la “muerte por comparación” porque, con el tiempo, este tipo de comparaciones pueden “generar inseguridades irreparables”. La persona que recibe el comentario no se siente validada y comienza a cuestionarse su propio valor, y su autoestima baja. El experto asegura que el verdadero problema es el miedo que tenemos a hablar abiertamente con nuestra pareja y expresarle de forma asertiva lo que necesitamos y queremos. Ese miedo nace de la inseguridad ante cómo responderá la pareja, y ese temor provoca que no digamos nada y acumulemos esas frustraciones hasta que salen a borbotones con la frase “¿Por qué no puedes ser más como x?”.

“No es necesariamente que quieran otra pareja, sino que no se sienten lo suficientemente seguros como para expresar sus necesidades abiertamente. Cuanto más segura y cercana emocionalmente se sienta una persona en su relación, más probable será que se comunique directamente”, explicaba Travers.

Cómo dejar la crítica por comparación y comunicarnos de forma efectiva

La solución es una que se repite mucho en las relaciones y es alejarse de la crítica. La crítica, según los famosos psicólogos de pareja John y Julie Gottman, es uno de los cuatro jinetes del apocalipsis de la comunicación. En lugar de hacer una crítica que no aporta nada en la relación, como ese “¿por qué no eres más como tu hermano? El siempre hace la cena” vamos a transformar la crítica en una queja en primera persona. Empezamos comunicando lo que sentimos, después lo que necesitamos y luego pedimos que esa necesidad se cumpla siempre con respeto.

“Me siento sobrepasada con las tareas de la casa, necesito que haya corresponsabilidad por tu parte. ¿Podrías encargarte de pensar y preparar la cena cuando tengo turno de tarde en el trabajo, por favor?”

Como hablamos desde nuestra experiencia y sentimientos y no desde el comportamiento que no nos gusta de nuestra pareja, la queja se convierte “en una invitación a conectar, en lugar de una acusación generalizada de fracaso”, explica Travers.

Fotos | Love (Netflix)

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